""Una madre a su hija: – Hija mia… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio! – Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio. -Cuando encuentres a la persona perfecta para enamorarte, huye de ella, porque en este mundo no existen las personas perfectas.
"El enamorado de un alma bella permanece fiel durante toda su vida, porque ama una cosa permanente". "Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino? – No. – ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. – ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!! Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, – ¿Por qué? – Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!! Su hijo cuando le ve le pregunta: – ¿Papá que te pasa? – Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!! Un policía le ve por la calle y le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!! En la cárcel le pregunta otro policía: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!! – En el cielo un ángel le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! – En el infierno un diablo le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!! – En el piso de abajo un señor le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! ""Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo: – Bobo ¿por qué te ríes? y dice el bobo – Porque se nos han quedado las llaves abajo!
""Esto es un vendedor ambulante, anunciando…….. – ¡Pastillas de la felicidad!…….vendo!!!pastillas de la felicidad !!! Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor: -Oiga…..¡Pero si son aspirinas! Y el vendedor le contesta: – Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.
El amor tarda pero llega y cuando te llega no lo quieres dejar.
""Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas… La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Muy asombrada, logra preguntar : – Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: – HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
El amor es la amistad llevada al limite.
El amor no es amor cuando con algo lo alteras, es una marca indeleble que enfrenta tempestades y jamás se debilita.
""JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado… -
frasesdeamor Un amor pefecto consiste en estar con tu pareja en las malas y en las buenas.
En mis sueños te conocí, en mis pensamientos me enamoré y en mi vida te amaré.
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""Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar. Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar: – ¿Si? – Hola cariño – Hola – ¿Estás en el sauna? – Si – Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico… precioso!!! ¿Puedo comprarlo? – ¿Y cuanto cuesta? – 2.500 euros nada más… – Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta… – Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo que salió al mercado. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo… y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado… – ¿Y cuánto es el precio de amigo? – Mi amor son sólo 44.000 euros… – Bueno, como tenemos dinero para gastar… Vale, pero por ese precio lo quiero con todos los extras posibles. – Y escúchame… antes de colgar… otra cosita… – ¿Que? – Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca? – ¿Y cuánto están pidiendo? – Solamente 550.000 euros…¿increíble no? -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo 525.000 euros, vale? – Vale mi vida… Gracias… !!!Te quiero!!!! – Ciao… yo también… Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita: – ¿De quien es este móvil?
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