Frases De Amor A Mi Esposo

""Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta: – ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados? – Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO -Hay dos cosas bellas en el mundo: la vida y el ser más querido.

""Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. – Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos. El hijo luego de pensar un rato le pregunta… – Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?… – ¡NO! nooo… nooo… metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos… – ¡Ahhh…! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!… Desilusionado, el padre le responde. – No, hijo…, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre Porque sé que aunque no lo digas, tu me amas, es sólo por miedo o por orgullo que no te animas, aunque te he dicho que te quiero, no puedo robar de tus labios esa palabra que deseo. ""Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: – Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. – No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

Es tan corto el amor... ¡y tan largo el olvido!

El amor hay que decirlo en vida, despues... ya no vale la pena.

Es triste no ser amado, pero es más triste no ser capaz de amar.

""Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico: – Una aspirina, por favor… El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta: – ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal? Y el negro le responde: – ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu! El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice: – Deme un tubo de pasta de dientes, por favor. El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: – ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis? El tipo lo piensa un poco y le responde: – No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.

""Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva… En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0. Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones. Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés: -Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no … – Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte? Y le contesta el ciempiés: – Porque, me estaba atando las botas.

""A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: – Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. – Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra. – Murió Josefina. – Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros. – Pero yo sólo quiero gastar 20 euros. – Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras… El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: – Ya se que poner en el anuncio… – Si, dígame… – Murió Josefina… – ¿¿¿Y las otras 3 palabras??? – Vendo Toyota Corolla!! - www.frasesdeamor123.com

Cuando las rocas hablen y el agua deje de correr en ese mismo instante yo te dejaré de querer.

""Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida – ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria? – Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos. Y resulta, que lo atropello un camión. – ¿Y ahora que vas a hacer? – ¡Yo que se! Macarrones

Nos amamos tanto que el amor está celoso de nosotros.

Las Mejores Frases De Amor 6 AñOs

""Una madre a su hija: – Hija mia… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio! – Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio. -Cuando encuentres a la persona perfecta para enamorarte, huye de ella, porque en este mundo no existen las personas perfectas.

"El enamorado de un alma bella permanece fiel durante toda su vida, porque ama una cosa permanente". "Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino? – No. – ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. – ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!! Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, – ¿Por qué? – Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!! Su hijo cuando le ve le pregunta: – ¿Papá que te pasa? – Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!! Un policía le ve por la calle y le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!! En la cárcel le pregunta otro policía: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!! – En el cielo un ángel le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! – En el infierno un diablo le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!! – En el piso de abajo un señor le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! ""Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo: – Bobo ¿por qué te ríes? y dice el bobo – Porque se nos han quedado las llaves abajo!

""Esto es un vendedor ambulante, anunciando…….. – ¡Pastillas de la felicidad!…….vendo!!!pastillas de la felicidad !!! Va uno y las compra……al poco vuelve y le dice al vendedor: -Oiga…..¡Pero si son aspirinas! Y el vendedor le contesta: – Si, pero si las compra, a mí me hace muy feliz.

El amor tarda pero llega y cuando te llega no lo quieres dejar.

""Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc…. Y llega noche de bodas… La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Muy asombrada, logra preguntar : – Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: – HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

El amor es la amistad llevada al limite.

El amor no es amor cuando con algo lo alteras, es una marca indeleble que enfrenta tempestades y jamás se debilita.

""JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado… - frasesdeamor

Un amor pefecto consiste en estar con tu pareja en las malas y en las buenas.

En mis sueños te conocí, en mis pensamientos me enamoré y en mi vida te amaré.

""Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar. Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar: – ¿Si? – Hola cariño – Hola – ¿Estás en el sauna? – Si – Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico… precioso!!! ¿Puedo comprarlo? – ¿Y cuanto cuesta? – 2.500 euros nada más… – Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta… – Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo que salió al mercado. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo… y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado… – ¿Y cuánto es el precio de amigo? – Mi amor son sólo 44.000 euros… – Bueno, como tenemos dinero para gastar… Vale, pero por ese precio lo quiero con todos los extras posibles. – Y escúchame… antes de colgar… otra cosita… – ¿Que? – Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca? – ¿Y cuánto están pidiendo? – Solamente 550.000 euros…¿increíble no? -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo 525.000 euros, vale? – Vale mi vida… Gracias… !!!Te quiero!!!! – Ciao… yo también… Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita: – ¿De quien es este móvil?